Diatriba del Soapbox

Notizie Notizie | 2 giugno 2023

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Ogni tanto qualcosa o qualcuno fa scattare il mio "grilletto soapbox" e non posso trattenermi dal parlarne apertamente. L’ultimo fattore scatenante è lo stimato “Zar del clima” del nostro governo, nientemeno che l’ipocrita per eccellenza del clima: John Kerry.

Ciò che Kerry ha detto che ha fatto scattare il mio grilletto è stata un’affermazione coraggiosa che implicava che i produttori alimentari – agricoltori e allevatori – sono tra i più eclatanti distruttori del clima con tutta l’anidride carbonica che emettono nell’atmosfera producendo cibo. Ha affermato che l’obiettivo dell’agricoltura dovrebbe avvicinarsi all’zero emissioni di carbonio il più presto possibile.

Apparentemente, il nostro zar del clima non si rende conto che la gente sceglierebbe di continuare a mangiare in modo nutriente per qualsiasi cosa. Dopo l’acqua pulita, il buon cibo è al secondo posto nel grande schema delle creature viventi, incluso l’Homo Sapiens.

Il nostro zar per il clima ha affermato che il bestiame, in particolare i ruminanti, deve fare la fine dei piccioni migratori. Ciò che lo zar Kerry opportunamente ignora è che i ruminanti ospitano trilioni e trilioni di tutti i tipi di batteri e microrganismi che lavorano 24 ore al giorno, gratuitamente, convertendo l’erba non commestibile in carne ad alto contenuto proteico che consente ai mangiatori di carne di crescere e sopravvivere. salutare.

Ecco due ragioni per cui ogni parola pronunciata dallo zar Kerry a proposito del salvataggio del pianeta dall'anidride carbonica è ipocrita. In primo luogo, viaggia per il mondo su aerei a reazione privati ​​o governativi che emettono carbonio. In secondo luogo, grazie al suo matrimonio con l’ereditiera della fortuna del ketchup Heinz, vive in diverse case ad alto consumo energetico e multimilionarie, alcune delle quali sono sulla spiaggia dell’oceano, che secondo lo zar Kerry sarà presto inondata dall’innalzamento del livello dell’oceano.

Quindi, finché lo zar Kerry non smetterà di mangiare e non abbandonerà la sua personale indulgenza energetica nell'opulenza, suggerirei di tappare il labbro ipocrita e che il resto del mondo ignori la sua ignoranza.

Adesso scenderò dalla mia scatola di sapone, con un bersaglio sulla schiena.

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L'enorme Flint Hills Rodeo a Strong City prende il via questa sera. Purtroppo, Nevah e io non lavoreremo al cancello d'ingresso come abbiamo fatto per anni, perché il consiglio del dottore di Nevah è di stare attento negli spostamenti con il suo deambulatore e di stare lontano da terreni irregolari. Quindi questo mette fuori gioco il rodeo.

Tuttavia, mi ricorda uno scherzo del rodeo. Era noto che un campione di gare di botte indossava solo uno sperone sui tacchi degli stivali durante la competizione. La gente si chiedeva perché, ma nessuno aveva il coraggio di chiederle perché solo uno sperone.

Alla fine un ragazzino se ne accorse e gridò al concorrente: "Perché porti un solo sperone?"

Al che la signora a cavallo sorrise e rispose: "Beh, immagino che quando un lato del mio cavallo inizia a correre, anche l'altro lato lo farà".

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Mi considero un giardiniere vegetariano da discreto a mediocre, ma non valgo niente nel coltivare meloni, bacche o frutta. Ma ci sono alcune persone sfortunate che semplicemente non sembrano avere il pollice verde per il giardinaggio di qualsiasi tipo.

Una di quelle persone è il mio amico, il vecchio Wilt Ed Leeves. È passato di recente e la conversazione si è spostata sul giardinaggio.

Dopo aver raccontato molti dei fallimenti nel giardinaggio della sua vita, quando se ne andò, Wilt disse: "il mio giardino è qualcosa che muore se non lo innaffio... e marcisce se lo faccio".

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Molti di noi vecchi vecchietti discutevano e imprecavano sul tasso di inflazione e sull'alto costo dei generi alimentari.

Uno di loro ha detto: "Il taglio più costoso che abbia mai mangiato è stata la bistecca di manzo".

Mi sono intromesso e ho aggiunto: "Il filetto è il taglio più costoso che abbia mai mangiato".

Il terzo scodinzolo sorrise e concluse la conversazione con una risata per tutti noi affermando: "Bene, ragazzi, il taglio più costoso che abbia mai avuto è stata una vasectomia."

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Due contadini di mezza età con problemi coniugali si sono conosciuti al bar-grill locale Dew Drop Inn. Mentre si commiseravano a vicenda per i loro problemi coniugali, il primo ragazzo rivelò: "Ho un accordo con mia moglie per un controllo congiunto. Se non sono a casa entro le 10, lei inizia a controllare le giunture".